JANGAN TERLALU PERCAYA MITOS

Jaman sekarang masih banyak orang-orang yang percaya sama mitos, padahal mitos belom tentu percaya sama orang-orang. masih ada orang yang percaya sama hal-hal yang gak masuk akal, tapi itu hak mereka mau percaya atau tidak.
kalo menurut gue sebenernya itu masalah sugesti aja, dulu gue percaya kalo kejatuhan cicak katanya kita bakal sial. gara-gara terlalu percaya, akhirnya gue sial beneran. makanya dari situ, akhirnya gue balik aja sugestinya kalo gue kejatuhan cicak gue bakal beruntung, "terus beruntung beneran ?"
Kagak ! tapi gara-gara gue balik sugestinya gue jadi gak sial.
intinya sih, itu cuma masalah sugesti aja, terserah mau percaya apa nggak.
dulu banyak orang tua yang bilang sesuatu hal yang berbau mitos sama anaknya supaya anak tersebut tidak melakukan hal-hal yang tidak diinginkan oleh orang tuanya. Contohnya :

Katanya kalo tangan kita gatel itu tandanya mau dapet duit.
tangan gue pernah gatel seharian.
"Dapet duit ?"
Kagak ! tangan gue kena kutu air.

Katanya kalo cukur rambut malem-malem nanti didatengin setan.
Temen gue gak percaya, dia pernah cukur rambut malem-malem, waktu dia ngaca tiba-tiba pingsan.
"Didatengin setan ?"
kagak ! dia pingsan waktu ngeliat mukanya sendiri.

Katanya kalo main maghrib-maghrib nanti diculik wewe gombel.
Dulu temen gue waktu kecil gak percaya, dia tetep main walaupun udah maghrib. akhirnya sampe malem dicariin gak ketemu.
"Diculik wewe gombel ?"
Kagak ! dia main di rental PS.

Katanya jangan potong kuku di hari minggu, nanti bakal kena bencana.
Temen gue pernah potong kuku hari minggu, tiba-tiba tangan dia berdarah.
"Kena bencana ?"
Kagak ! Korengnya kecakar, waktu lagi garuk-garuk.

Kalo menurut gue sih mending ambil sisi positifnya aja, jangan terlalu percaya sama mitos. nanti yang ada malah jadi sugesti beneran, mendingan biasa aja jangan terlalu percaya. takdir itu udah ada yang ngatur, jadi kalo kita emang kena musibah mungkin itu karena kita kurang hati-hati.

(sumber foto : google)

MINUM AIR PUTIH YANG GAK WAJAR

Gue punya temen dia ini orangnya kalo ngapa-ngapain lama banget. kalo mandi lama, kalo tidur bangunnya lama, sampe-sampe waktu dia lagi tidur gue pernah ngecek ini orang masih nafas apa nggak. ada satu hal lagi yang gak masuk akal, dia kalo minum air putih lama banget habisnya.
saking penasarannya gue sama orang ini, akhirnya gue tanya langsung sama dia.

"Eh, lagi ngapain lu ?"

"Eh, ngagetin aja lu, gue gak ngapa-ngapain."

"Oh iya, gue mau nanya nih sama lu."

"Mau nanya apaan lu ?"

"Gue perhatiin lu kalo minum air putih segelas kok habisnya lama banget sih, bisa sampe puluhan menit ?"

"Emangnya gak boleh ?"

"Bukan gitu, gue cuma penasaran aja."

"Oh gitu, soalnya gue itu kalo minum air putih ..... "

(dia gak ngelanjutin omongannya)

"Soalnya kenapa ?"

(gue makin penasaran)

"SOALNYA GUE KALO MINUM AIR PUTIH DIKUNYAH"

MENJELANG PEMILU

Menjelang pemilu banyak banget caleg-caleg yang mencari simpati rakyat dengan cara yang berbeda-beda, ada yang bagi-bagi sembako, baju, beras, momogi, teh copa, rinso, spion motor, antena tv dll. ada juga yang bersosialisasi langsung ke rumah-rumah warga, ada juga yang bersosialisasi ke tempat-tempat terpencil, atau mungkin ke tempat-tempat yang ramai dikunjungi seperti acara konser dangdut (mau nyaleg, apa mau nyawer ?). menjelang pemilu juga banyak banget caleg-caleg yang masang foto/spanduk di pinggir jalan, di pohon, atau mungkin di tempat sampah, setelah dicari tau ternyata foto tersebut dibuang oleh warga yang kesal karena pagar rumahnya dipenuhi oleh foto-foto caleg.
banyak juga caleg-caleg yang cuma tebar janji, ada yang janji kalo kepilih nanti katanya dia mau meningkatkan kesejahteraan rakyat, ada yang janji katanya mau menggratiskan biaya pendidikan dan kesehatan, ada juga yang janji mau nepatin janjinya (ini namanya di dalem janji ada janji).
menjelang pemilu udah banyak rumah sakit jiwa yang siap menampung caleg-caleg yang stres karena gagal jadi anggota legislatif.
gue setuju, soalnya rumah sakit jiwa emang buat nampung orang yang gila, termasuk gila jabatan, tapi gak kesampean.

Menjelang pemilu banyak banget partai-partai politik yang masang iklan di Tv, atau mungkin di koran. omongannya semua sama soal janji, cuma janjinya aja yang beda.
gue setiap hari kalo nonton Tv pasti ngeliat iklan partai politik, gara-gara keseringan ngeliat iklan partai politik kalo ditanya sama temen gue, pasti gue jawabnya ngaco. contohnya, waktu itu ada temen gue yang nanya sama gue "Kok sepatu gue ukurannya kegedean ya ?" terus gue jawab aja, "Makanya pilih nomer 'segini' bisa dipercaya" (ini kan apa-apaan).
ternyata banyak juga oknum-oknum yang melakukan kampanye hitam, jadi mereka berkampanye memakai baju hitam, celana hitam, dan topi hitam. walaupun hujan mereka tetap melanjutkan berkampanye sambil bernyanyi "yang, hujan turun lagi. di bawah payung hitam ku berlindung" (eh, gak gitu juga sih). maksudnya kampanye hitam itu, ada yang kampanye tapi gak bersih, kampanye dengan cara licik, segala cara dilakukan untuk menjatuhkan lawan politiknya, ada yang membuka aib lawan politiknya, ada yang memakai jasa dukun untuk menyantet lawan politiknya, ada juga yang menyamar menjadi lukisan di rumah lawan politiknya, dan menunggu sampai lawan politiknya lengah lalu dia mencampur kopi lawan politiknya dengan serbuk-serbuk putih berupa ketombe (eh, gak gitu juga sih). pokoknya kampanye hitam itu, kampanye yang tidak sehat, atau curang.

Semoga pemilu tahun ini bisa berjalan dengan jujur, adil, terbuka, dan yang pasti bisa mendapatkan pemimpin baru untuk Indonesia. dan yang paling penting untuk semua caleg-caleg, ataupun capres kalo nanti emang beneran kepilih jangan lupa sama janji-janjinya, jangan hanya mementingkan diri sendiri, dahulukan kepentingan rakyat.

(partai peserta pemilu)

TIPE-TIPE PENGGUNA FACEBOOK YANG NGESELIN

Pengguna facebook semakin hari, semakin unik. dari yang sering galau, yang marah-marah sampe yang galau sambil marah, semuanya ada.
makanya gue mau ngasih tau beberapa tipe pengguna facebook yang ngeselin.

Ini beberapa tipe pengguna facebook yang ngeselin.

Galau Mania

Biasanya tipe yang kayak gini pagi, siang, sore, malem. kalo update status pasti sedih, seakan-akan dia adalah orang yang paling gak masuk akal di dunia ini. orang-orang yang sering galau di facebook biasanya walaupun gak ada masalah, dia yang berusaha untuk menciptakan masalah itu sendiri, dia bikin status seakan-akan masalah yang dia hadapi sudah kronis. contoh statusnya, "Aduh galau nih, bikin teh manis tapi rasanya asin. gue harus gimana dong nih ?" ini kan apa-apaan, masalah kecil bisa jadi besar sama si galau mania. jangan-jangan barang apapun yang kecil bisa jadi besar sama dia (wow emeijing).

Jagoan Facebook

Tipe yang satu ini kalo update status ataupun komentar di facebook pasti bikin yang baca emosi. status facebook yang dia bikin biasanya marah-marah, ngatain orang, atau mungkin berisi ancaman kepada orang lain. contohnya, "Awas lu sekali lagi macem-macem sama gue, gue gak segan-segan ngebuang sendal lu ke gorong-gorong." atau mungkin "Kesabaran gue udah habis dan sekarang saatnya lu harus menerima akibatnya, gue akan teriak-teriak di depan rumah lu sambil break dance".
tapi biasanya orang-orang yang kayak gini kalo di dunia nyata gak berani ngapa-ngapain, sampe-sampe digigit semut aja nangis, sambil teriak-teriak "TANGAN GUE INFEKSI, TANGAN GUE INFEKSI."

Artis Facebook

Pengguna facebook yang satu ini punya cita-cita pengen banget dikenal banyak orang. sampe-sampe dia nekat ngelakuin apa aja supaya tenar di facebook, termasuk upload foto panas. jadi dia foto sambil ada di tengah-tengah lingkaran api (fotonya panas banget).

Alay Facebook

Kalo yang satu ini mungkin udah banyak yang tau, soalnya di facebook alay-alay udah menjamur dan susah dihilangin walaupun udah diolesin kalpanax 3 centong.
alay facebook bisa diliat dari nama facebook dia, status facebook dia, foto-foto dia, sampe-sampe kelakuannya yang gak bisa diterima akal sehat manusia.
kalo diliat dari nama facebooknya, biasanya alay facebook pake nama yang susah dibaca. contohnya, "Mellytanppagoeslow yangtidakbissabersiull" atau "Cakragakpakekhann tapikecebaddaiiwalaupunnjarangmandii".
kalo diliat dari status facebooknya biasanya alay facebook nulis status yang bikin mata seakan-akan mau mengeluarkan cairan berupa air comberan. contoh statusnya, "M4lam m1ngGu S3nd1Ri4n, S04lnY@ g4K RaM3-RaM3". sekarang kalo diliat dari fotonya, biasanya alay-alay facebook kalo foto bibirnya dimonyong-monyongin kayak bebek yang lagi sariawan, terus matanya disipitin kayak orang yang lagi kena parises dimata.

kalo diliat dari kelakuannya, biasanya alay facebook sering nge-like status orang, sehari bisa 16.854 status orang yang di like sama dia.

Itulah beberapa tipe-tipe pengguna facebook yang ada saat ini, kalian termasuk yang mana.

INSOMNIA BIAR GAUL

Insomnia adalah keadaan dimana seseorang tidak bisa tidur, atau terbangun malam-malam dan tidak bisa tidur lagi, dan rutin setiap hari. kalo dalam istilah medis insomnia bisa dikategorikan sebagai gejala psikologis atau gejala gangguan kejiwaan (bukan berarti gila ya). biasanya orang yang insomnia itu sedang mengalami depresi, ataupun sedang banyak pikiran.
tapi jaman sekarang banyak banget abg-abg yang ngaku-ngaku insomnia padahal gak insomnia, ada yang cuma gak sengaja bangun malem, terus update status di facebook ataupun nulis di twitter bilang kalo dia insomnia, ada juga yang emang sengaja pasang alarm tengah malem supaya bangun dan bisa update status di facebook nulis kalo dia insomnia. gue rasa sih orang-orang yang kayak gini bukan insomnia, tapi galau mania. awalnya sih gue yakin ada satu orang yang update status di facebook nulis kalo dia insomnia, terus banyak yang ngikutin supaya dibilang keren. kayak anak-anak gaul pada umumnya yang sering ikut-ikutan, sampe-sampe insomnia dijadiin tren masa kini.
coba seandainya yang ditulis di facebook bukan insomnia, tapi cacingan. contohnya, di facebook ada yang update status "Aduh, gue cacingan nih. untung masih kece." terus tiba-tiba ada yang komentarin, "Ih, gaul gila lu cacingan, woles aja keles yang penting masih kece." ini kan parah banget, apalagi kalo nanti banyak yang ngikutin update status kayak gitu.
nanti lama-lama semua penyakit dipamer-pamerin, semakin banyak penyakit semakin gaul.

Gue gak ngerti kenapa anak-anak jaman sekarang harus ngaku-ngaku insomnia supaya dibilang gaul, jangan-jangan mereka ini kebanyakan makan krayon yang bikin tingkat halusinasinya tinggi, makanya sering ngaku-ngaku insomnia. gue yakin orang yang kena insomnia beneran juga gak bakalan mau kena insomnia, tapi ini malah dijadiin tren sama anak-anak yang gak jelas.
gue juga bingung kenapa bisa-bisanya ada tren insomnia, emangnya kalo udah insomnia bisa jadi keren. mungkin kalo udah ngaku-ngaku insomnia, orang-orang jadi kagum sama dia. contohnya, "Eh, tau gak lu ? gue tuh insomnia tau" terus temen-temennya pada bilang "Ah yang bener lu ? sumpah keren banget lu" (cuma orang dongo, yang kayak gini).
kalo gue boleh kasih saran buat anak-anak abg daripada bikin tren-tren yang gak jelas mendingan bikin sesuatu yang bermanfaat.

REVIEW BLOG Boing Boing

Boing Boing adalah sebuah nama blog/website yang berdiri pada tahun 1998 sebagai zine, dan 1995 sebagai website, hingga akhirnya pada bulan januari tahun 2000 Boing Boing menjadi group blog (blog yang diurus lebih dari satu orang), orang yang mendirikan Boing Boing adalah Mark Faunfelder, kalo Mark Hoppus basistnya blink 182, ingat jangan salah.
dari informasi yang gue dapet setelah searching di google, ternyata Boing Boing berpenghasilan sekitar 1 Miliyar per tahun (wow emeijing).
isi dari blog/website Boing Boing ini sendiri ada berita tentang selebritis, ada berita umum, ada review buku, ada juga komiknya.
setiap hari Boing Boing pasti update postingan baru, sehari bisa sampai 20 posting bahkan lebih, ini yang membuat para pengunjung Boing Boing tidak bosan mengunjungi boingboing.net karena ada artikel yang baru setiap hari. Boing Boing emang udah kayak majalah online yang terbit setiap hari, pengunjungnya pun gila-gilaan jumlahnya. setiap bulan Boing Boing mampu menarik sekitar 2,5 juta pengunjung.jadi gak heran kalo ada yang mau pasang iklan di Boing Boing harganya lumayan mahal, pasang banner di Boing Boing aja bisa sampe US $ 2000 - US $ 3000 per minggu (kalo dibeliin rujak bisa mules 7 turunan tuh).

Template yang ada di Boing Boing sangat sederhana, simpel, dan gak terlalu ribet. jadi orang yang ngunjungin juga gak cepet bosen, soalnya template berpengaruh supaya tampilan blog terlihat menarik. iklan yang ada di boingboing.net juga menarik, gak sadar gue udah ngeklik iklannya banyak banget.

Gaya bahasa yang dipakai juga gak ribet, gampang dicerna (karena pake google translate), postingan yang ditulis di Boing Boing kadang konyol, kadang juga serius. sama kayak blog ini, postingannya kadang konyol, kadang serius, kadang juga sulit dimengerti. setiap postingan dari Boing Boing tidak lupa selalu memasukkan gambar. beda sama gue, kalo gue posting jarang masukin gambar, soalnya gue masih trauma. soalnya waktu itu gue pernah nulis artikel tentang jurnalis warga, tapi gue malah masukin foto raket nyamuk yang udah patah (itu kan gak nyambung). makanya kalo mau masukin foto, gue mikir-mikir dulu.

Tidak heran kalo Boing Boing menginspirasi banyak blogger termasuk gue. banyak blogger yang mau menjadikan blognya seperti Boing Boing, karena selain menginspirasi Boing Boing juga cukup menghibur dan tidak membosankan. buat yang penasaran kayak apa Boing Boing klik aja boingboing.net .

PAMER ITU TIDAK BAIK

Acil yang sedang menonton Tv sambil menikmati cemilan kesukaannya momogi rasa kayu bakar, tiba-tiba dikagetkan dengan suara seseorang yang berteriak memanggilnya dari luar rumah. orang itu tidak lain tidak bukan adalah teman dekatnya, siapa lagi kalo bukan Bowo.

"ACILLL ..."

(Acil dengan cepat langsung berlari keluar rumah)

"Ada apa Wo, teriak-teriak depan rumah gue. kesurupan lu ?"

"Cil gue boleh pinjem laptop lu yang katanya bisa jadi skateboard gak ?"

"Buat apaan Wo ?"

"Ada deh Cil, yang pasti bukan buat garuk-garuk punggung."

"Ngomongnya jangan disini deh Wo, gak enak didengerin tetangga."

(Acil lalu menyuruh Bowo masuk ke dalam kerumah, sambil menarik hidung Bowo)

"Jadi gini Cil, temen-temen gue di kampus semuanya pada pamer barang-barang baru. ada yang pamer laptop baru, ada yang pamer smartphone baru, sedangkan gue cuma bisa pamer remote Tv yang keypadnya udah lepas."

"Terus lu kesini mau minjem laptop gue buat dipamerin ?"

"Iya."

"Udah gue duga Wo, lu itu gak berubah-berubah. lu orangnya gak mau ngalah, yang ada dipikiran lu cuma makanan doang."

(Acil yang emosi lalu mengangkat tangannya, dan menggaruk-garuk kepalanya)

"Apa hubungannya sama makanan ? gue cuma kesel aja Cil orang-orang itu pada pamer semua, makanya gue mau bales dendam."

"Gak gitu caranya Wo, kalo ada orang yang pamer sama lu, terus lu ikutan pamer juga, gak akan ada habisnya Wo. contohnya, ada orang yang pamer sendal jepit yang bisa meledak, terus lu bales pamer sendal jepit yang bisa jadi boomerang. dia pasti nyari barang lain yang bisa dipamerin lagi sama lu, begitu juga sebaliknya (gak ada yang mau ngalah)."

"Terus menurut lu gue harus gimana ?"

"Yaudah lu cuekin aja, jangan diladenin, kalo bisa jangan sampe lu iri sama dia. inget Wo, pamer itu gak baik."

(Bowo yang sedang menunduk, tiba-tiba berteriak di kuping Acil)

"OKE CIL, MULAI SEKARANG GUE GAK BAKAL PAMER LAGI"

"Iya gue ngerti, tapi gak teriak di kuping gue juga Wo."

"Eh, maaf-maaf Cil ..."

Dari cerita di atas gue setuju sama Acil, pamer itu gak baik. orang yang suka pamer itu emang banyak, ada yang pamer barang-barangnya, ada yang pamer profesinya, ada juga yang pamer ilmu, (dari ilmu telunjuk beracun sampe ilmu kijang tanpa bayangan, pokokoya banyak deh).
gue gak ngerti kenapa banyak banget orang yang suka pamer, orang-orang yang suka pamer mungkin setelah pamer dia mendapatkan kepuasan tersendiri. sehari gak pamer mungkin dia akan kejang-kejang dan menampar-nampar pipinya sendiri (kecanduan pamer). sebenernya orang yang pamer itu gak baik, kalo orang yang dipamerin gak terima dia bisa jadi iri, dengki, sirik, kadas, kurap, kutu air dll.
kalo emang mau pamer, lebih baik pamer karya, atau pamer kreativitas supaya lebih berguna, tapi ingat jangan sombong.